1 - Norman Stansfield, dans Léon :

Vous vous rappellez de ça ? : http://cette.assiette.est.collee.over-blog.com/article-20772024.html

Aprés étude autour de moi, je m'aperçois que pas mal de monde y arrivent, mais qu'encore plus de gens sont incapables de faire ça avec leurs doigts. Parmi eux, une de mes niéces adorée. Sauf qu'elle a trouvé une parade la maline, elle m'a regardé et m'a dit "Ha ouais et ça tu sais faire ?" :



























J'ai essayé, ça ne passait pas, donc j'ai forcé, mais ça passait toujours pas, si j'avais forcé plus j'aurai passé la semaine les doigts dans la glace je crois.

Alors alors qui a les doigts assez souples pour faire ça ?

Dans le cadre de l'opération ""Kp a un entretien d'embauche jeudi alors envoyez lui des ondes positives"", jeudi prochain se tiendra la premiére journée mondiale du croisement de doigts.

Croiser les doigts cinq minutes ne sufifra pas, non, il faut faire beaucoup plus. Voici une méthode simple pour faire acte toute la journée sans avoir à y penser ou à forcer sur les doigts, il faut utiliser du scotch :




























Making of : Vous n'imaginez pas comme j'ai pu galérer pour faire cette photo. Oui j'ai les doigts scotchés, cet homme ne recule devant rien. Et pour tout vous dire, pour taper cet article j'ai gardé le scotch, comme ça pour voir. Comme je pensais, c'est beaucoup plus dur.

Ce matin donc, la DRH d'une bien belle administration valentinoise m'appelle pour me dire que je suis convoqué jeudi pour un entretien suite à ma candidature, alors priére de croiser les doigts et de me dire merde par mail/skype/msn/commentaires interposés.

Je réalise que je devrai payer mon coup à boire si je suis embauché (ré-embauché en fait). Pour les valentinois je mets de la biére au frais, les autres qui habitent loin (genre les lyonnais) recevront un pin's parlant en cadeau par courrier.

Je chanterai surement moins mercredi soir, mais pour l'instant je le sens bien parce que hier dans le jardin de ma soeur j'ai trouvé ça :

Hmmmmmmmm oulalalala, réveil matin 14 heures, me réveille comme heu.....heu........je sais pas tiens, allez trouvez vous une rime en "eur" qui ne copie pas Tryo.

Réveil dur dur, je me léve difficilement, aidé par l'ami Gé au téléphone :)
(et déjà deux messages sur mon répondeur pour demander si je ne suis pas mort vu que je n'étais ni sur msn ni sur skype).

La faute à qui tout ça ? Ben hier soir apéro-dînatoire qui a finit tard ! Hmmmm que des bonnes choses à manger faites maison en plus ! Merci au Cake aux olives de Monique (dont j'ai subtilisé les restes que je mange en tapant ce texte), à la quiche d'Hélène, au gâteau de Giséle, au flan d'Angélique, aux pizzas de chez pas qui, et à tout le reste aussi y'en avait tellement je me rappelle plus de tout (je me rappelle par contre très bien qu'une bouteille de whisky et une bouteille de jus d'orange ont fait des choses dans mon verre, alors pour les embêter j'ai rajouté un glaçon tiens, bien fais......et santé ! Modérément ^^)
Complément d'infos : En réalité ça a finit tard mais ça m'a pas empêché en arrivant de me poser devant la Wii pour jouer à Super Smash Bros Brawl, acheté le matin même. (ce jeu est une tuerie, mais j'y reviendrai un autre jour, plein de trucs à dire sur Nintendo ^^)


Mon intro rien-à-voir est fini donc je peux en venir au vrai sujet, attention, regardez ce billet  :
































CE SOIR JE VAIS VOIR LES FATALS PICARDS EN CONCEEEEEEEEEEEEEEEERT !!!!!!


Comme beaucoup de personnes à qui j'ai dit ça vous allez sûrement faire "Heeeeein ? C'est qui les Fatals Picards ?"

Et bien les Fatals Picards, c'est juste le meilleur groupe du monde (ex-aequo avec les Wriggles), des petits français qui font du rock pas sérieux sur des sujets sérieux donc j'adooooooooooore.

Si vous connaissez pas je vous invite à taper leur nom dans youtube ou dailymotion :)

Pour mémoire ils ont représentés la France à l'Eurovision en 2007 avec ça :



Ce n'est pas la chanson la plus représentative de leur oeuvre, mais elle est démente, reste en tête, et jespere bien qu'il la joueront ce soir !

Et bon weekend !

Oh vin diou qu'il fait chaud ! 34° à Valence, les piscines commencent à se découvrir, chouette :)
(y'a pas que les piscines)
Après un week-end bien chargé en coolitude (baignade dans la Drôme + Fête de la musique), et envers et contre l'interface admin d'over-blog plus que capricieuse depuis hier soir, voilà une bêtise écrite il y a quelque temps déjà, à l'époque ou j'avais le temps de m'ennuyer au travail.
Pour ceux de mon entourage qui diront "Boooouuuuuh c'est du réchauffé on le connaît celui là de texte !!!", ben dites vous que si j'ai pris du réchauffé ce coup-ci c'est que j'occupe mon temps à écrire la suite d'un truc que certains réclament à corps et à cris ;)


Gestion du temps de travail


"L'heure de la sortie a sonné...encore une journée passée à rien penser..."
Blankass - La couleur des blés.

Alors que je commence à mettre en forme le texte, Winamp en mode aléatoire me sort cette chanson dont le début  ne pourrait mieux coller au sujet du jour ! Nous allons parler occupation du temps de travail quand on a rien à faire.

Gérer son temps sur son lieu de travail est devenu vital aujourd’hui. Dans cet univers absolument invraisemblable
qu’est la fonction publique (mon cas, mais ça doit marcher dans le privé aussi), un honnête travailleur peut rapidement perdre pied et s'ennuyer autant qu'un extincteur sur la banquise.

En effet, vous réalisez tout de suite une chose, vous travaillez trop vite. Exécuter une tâche d'une semaine en 20 minutes est certes efficace, mais en aucun cas rentable sur un rapport occupation/ennui.

On se retrouve alors avec le reste de la journée à combler. Comment faire ? Sachant que l’accès Internet est bridé hormis Pages Jaunes et Google.

La clé est de gagner du temps. Ces quelques exemples vont vous montrer ce qu’il est possible de faire pour :

- Rallonger sont temps d’exécution (travailler moins vite).
- Combler les temps d’inactivité.

Tout en, bien évidemment, donnant l’impression de travailler. Vous remarquerez vite dans votre lecture que vous n’êtes pas seul dans votre lutte. Photocopieuse, ascenseur, et d’autres objets encore inconnus sont vos alliés. Apprenez à les découvrir et vous même pourrez participer à l’enrichissement de cette méthode.



Mise en oeuvre par l'exemple :
(mots clés en gras)

1 – A la photocopieuse, n’utilisez pas le chargeur, mais toujours la vitre, même pour un document de 20 pages. La photocopieuse est votre alliée numéro un. Personne ne trouvera jamais louche de voir quelqu’un faire des photocopies. Si un jour elle est en panne, ne perdez pas espoir, bien au contraire ! Il existe sûrement, plus loin, dans un autre étage, voire bâtiment, une autre photocopieuse. Si vous avez de la chance, il n’y aura plus de toner et vous devrez aller en chercher.

2 – Allez chercher le dossier de Monsieur MOIGNON, il est à la cave dans les archives. Choisissez un moment ou la personne qui a la clé de la cave n’est pas à son bureau. Attendez (vous êtes bien sur avant toute chose descendu à la cave car vous aviez oublié qu’elle est toujours fermée à clé).

3 – Aller aux toilettes 6 fois dans la journée est une bonne moyenne, profitez en pour faire une partie de casse briques sur votre téléphone. Lavez-vous bien les mains en sortant, pas par hygiène, mais pour gratter 30 secondes. S’il y a plusieurs toilettes à votre travail, n’hésitez pas à toutes les utiliser, les gens du bureau à coté des toilettes du premier ne savent pas que vous avez utilisé celles du rez de chaussée 10 minutes avant.
Astuce : Si vous n'avez pas de jeu sur votre téléphone, on trouve sur internet des grilles de sudoku imprimables qui tiennent dans la poche.

4 – Si votre bureau est au 1er étage, prenez l’ascenseur (je vous jure que c’est plus long). S’il est au 5ème, prenez les escaliers. S’il est au rez-de-chaussée, dommage.

5 – Allez à votre voiture, ouvrez la porte passager, puis la boite à gants, fouillez dedans, puis refermez le tout et retournez à votre bureau. Ne vous inquiétez pas, personne ne vous demandera ce que vous cherchez, tout le monde s’en fout.

6 – Depuis combien de temps n’avez-vous pas relus vos éléments envoyés ?

7 – Tapez le nom de gens que vous connaissez dans Google, ça occupe et c’est rigolo. C’est comme ça que j’ai appris que ma sœur a mené une excursion de sourds-muets au sommet de l’Everest. Vous pouvez également regarder votre maison et celles de toute votre famille avec les photos satellite sur Pages Jaunes.

8 – Si vous savez que Bernard de la compta est en vacances, allez jusqu'à son bureau et frappez. Faites l’étonné. Demandez au bureau d'à coté « Il est pas la Bernard ? ». On vous répondra qu’il est en vacances, lancez alors « Ha le chanceux moi c’est pas encore ». La personne vous répondra qu’elle non plus c’est pas encore et vous discuterez 5 minutes. VARIANTE : Un combo est possible ici. Une fois frappé au bureau de Bernard, n’allez pas demander au bureau d'à coté, mais plutôt chez Françoise des Ressources Humaines, que vous savez elle aussi en vacances. Allez alors dans un bureau quelconque demander ou est Bernard, on vous dira qu’il est en vacances, dites « Et Françoise aussi ? », on vous répondra que oui, repartez en plaisantant « Ha mais personne bosse dans cette boutique !! ». Ce point là mérite que l’on si attarde. Il repose sur un principe de base, le partir-perdant-mais-partir-quand-même, (PPMPQM) Vous aurez compris le principe, je sais qu’il n’est pas la, donc faire un aller-retour inutile me permet de gagner du temps en toute impunité puisque je ne suis pas censé savoir qu’il n’est pas la.
Je veux vous parler d’une attaque similaire, mais qui a définitivement montré ses limites. Vous savez que votre patron est en réunion tout le matin. Vous pensez appliquez une PPMPQM pour gagner du temps en allant jusqu'à son bureau et demander a le voir à sa secrétaire, pensant qu’il ne voudra jamais être dérangé pendant sa réunion. ATTENTION ! Dans ce cas ne partez pas les mains vides ! Vous DEVEZ avoir une raison VALABLE de parler au patron. Pourquoi ? Eh bien pour ne pas rester sans rien dire quand la secrétaire vous demandera « c’était à quel sujet ? ». Si vous vous faites piéger, invoquez une raison personnel, si elle insiste, vous êtes grillé, partez loin, le Mexique c’est joli.

9 – Rédigez des textes à la con comme je suis en train de le faire. Là, ma collègue est persuadée que je suis en train de taper un courrier ou mon support pour la formation de la semaine prochaine.

10 – Prenez un document de plusieurs pages au hasard, imprimez le et mettez le dans une pochette, puis faites le tour des couloirs en marchant vite et en soufflant d’un air agacé, pour finalement revenir dans votre bureau. VARIANTE : Si vous passez devant une photocopieuse, faites 3 copies du document, en gardant en tête l’exemple A1. Oui, on peut réaliser des enchaînements, nous y reviendrons.

11 – Technique dite du compteur : Choisissez une pile de dossiers sur votre bureau, prenez celui du milieu, ouvrez le, regarder la première page, comptez jusqu’à 15 dans votre tête, puis rangez-le. Recommencez avec le dossier suivant.

12 – Oubliez le copier coller, recopier plutôt. Tant qu’on est dans Word, une méthode encore à l’essai consiste à désactiver le correcteur d’orthographe et de reprendre un dictionnaire. C’est encore expérimental.

13 – Une méthode simple pour avoir l’air de relire quelque chose : Prenez un document au hasard et comptez les « e » dans votre tête. Quand vous aurez fini, prenez le résultat et multipliez le dans votre tête par 27, vous aurez ainsi l’air de réfléchir.

14 – Dernier conseil, ayez toujours en tête le facteur « Distance ». La distance, c’est du temps. Plus on marche, plus on en gagne.



Les enchaînements : de Avec un peu de maîtrise, on arrive à enchaîner plusieurs techniques, essayez vous verrez. En voici un, les autres vous apparaîtront naturellement. Exemple : 2-8-10-1 « (2) je vais à la cave chercher le dossier de Mr Grosjean…….Ha flûte elle est fermée, je vais chercher la clé ……(8)tiens y’a personne dans le bureau de Patrick, mince c’est lui qu’a la clé, je vais demander a Françoise…..tiens personne non plus…..Ha Eric c’est toi qu’a la clé ? Merci de m’avoir ouvert, poum poum je prend mon dossier, (10) faut que j’en fasse 3 copies (1)…… » Le tout est de bien préparer sa marche à suivre.



(Oui, si cette article enseigne comment gagner du temps, vous aurez remarqué qu’il enseigne également comment ne rien branler de ses journées)

(vous aurez également compris que cette article n’est qu’une application du point n°9)